Отправлено: 28.07.10 10:00. Заголовок: Анекдот дня
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.quote]`
Отправлено: 11.09.10 02:17. Заголовок: Цирк. Идет предста..
Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят прыгуны на батуте!!! прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос: - Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!! Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал. Объявляет следубщий номер: - А сейчас - канатоходцы!!!! Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль: - Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!! Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер: - Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! Без страховки!!! Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: - Пидорасы!!! Куда вы меня тащите, пидорасы?!
Отправлено: 20.09.10 21:38. Заголовок: Палач всю ночь готов..
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни.
Отправлено: 30.09.10 03:57. Заголовок: Побился при посадке ..
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!
Отправлено: 22.10.10 17:55. Заголовок: Один музыкант потеpя..
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил: А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!
Отправлено: 22.10.10 17:57. Заголовок: Экзамен в Институте ..
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы
Отправлено: 29.10.10 13:34. Заголовок: из знакомств (мужские анкеты)
Сергей
Возраст: 35 лет , Вообще то я - Ангел.
Только у меня нимб сломался и крылья в химчистке) ------------------------------------
Дима33 Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами, и тем не менее никто так хорошо не думает о нас, как мы сами. Человек подобен дроби: числитель её- то, что он есть, а знаменатель- то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. -------------------------------------------------
До москвича мне как до китая сама знаешь как . Просто с кем поведёшься, так тебе и надо.
Здрась. Я Андрей. Ужо созрел и надо б мне женится. Сам не пью, не бью, на руках таскаю, на авто катаю. ------------------------------------------------
Отправлено: 15.11.10 09:43. Заголовок: после обсуждения зак..
после обсуждения законопроекта "О полиции" госдума пришла к выводу, что для повышения уровня жизни простых россиян мало переименовать милицию в полицию... необходимо также переименовать: 1. УАЗ в JEEP. 2. ладу в mersedes. 3. рубль в доллар.
Отправлено: 26.11.10 03:21. Заголовок: С чего начинаются юз..
С чего начинаются юзеры? С попытки найти "any key". С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А, может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А, может, они начинаются С первичной загрузки винды, С красивого порноинформера, толкнувшего их на труды...
С чего начинаются юзеры? С девайсов, погибших в пыли, Со старого глючного вируса, И где его только нашли?! А, может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДHК?.. . (Диалоговый вычислительный комплекс (ДВК) — семейство советских персональных компьютеров середины 80-х — начала 90-х годов XX века.)
Отправлено: 26.11.10 03:31. Заголовок: Всех женщин сразу в ..
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как тут ни крути, Брать за основу лишь размер груди...
Отправлено: 05.12.10 03:55. Заголовок: В давние годы, когда..
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть- успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос: - Внимание! Переворачиваю! Лично я больше не смог ничего списать. (из интернета)
Отправлено: 01.02.11 18:30. Заголовок: Священнослужитель и ..
Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the Bible through and through On my way to Timbuktu."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. They were three and we were two. So I booked one and Tim booked two."
Отправлено: 01.02.11 22:48. Заголовок: В Одессе открылся пе..
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Отправлено: 14.02.11 08:48. Заголовок: Два пьянчуги спорят ..
Два пьянчуги спорят у прилавка: - давай две возьмем?! - не давай одну, в прошлый раз две брали, одна осталась. - ладно давай. Протягивают деньги продавцу:- Нам две бутылки водки и одну конфету.
Отправлено: 27.02.11 13:21. Заголовок: Выходят из больницы ..
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патотогоанатом говорит: - Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди! - И лица! Лица! – добавляет гинеколог
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!! - Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется! Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу: - Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!! - Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется! Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу: - Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла! Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по дороге натянув кольчугу, вскочил на богатырского коня. - Как же так, Илюшенька,- опешили от радости старейшины,- ниуж-то и подумать тебе времени не надо?! - Да чего тут думать- с********ться надо!
Отправлено: 16.03.11 23:47. Заголовок: Если утром где-то за..
Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших! Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!
Отправлено: 18.03.11 02:06. Заголовок: Однажды Барс перед Л..
Однажды Барс перед Лисою Хвалился силою своею и красою: "Уж не прогневайся, я говорю любя: Как погляжу я на тебя, Чем, думаю, со мной поспорить ты могла бы? И ростом ты мала, И силой не взяла, И ноги слабы... Тогда как у меня..."- "Прости свою рабу,- Лиса ответила лукаво,- Нашел ты с кем равняться, право! Я за одно лишь то благодарю судьбу, Что ты, по милости своей, со мною дружен. Твои достоинства... Я знаю их сама! Когда бы к ним еще немножечко ума..."- "Что?- ухмыльнулся Барс.- Ум?! Разве так он нужен?!"
Дай курице грядку - изроет весь огород (народная мудрость). Чем полнее бочка, тем меньше звон (народная мудрость). Без совести и при большом уме не проживешь(народная мудрость).
Отправлено: 11.04.11 20:51. Заголовок: Москва. Центр. Стоит..
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
Отправлено: 18.04.11 20:06. Заголовок: Муж уезжает в длител..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…» Жена: — " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…» Муж: — «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…» Михалыч не долго думая: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ…» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…» Михалыч: — «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
Отправлено: 01.04.19 18:03. Заголовок: Не разрешила мужу ку..
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
Отправлено: 29.12.22 18:19. Заголовок: Я слышал у тебя появ..
Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Отправлено: 20.02.25 11:34. Заголовок: — Подсудимый, что по..
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу? — Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
Отправлено: 20.02.25 16:03. Заголовок: Проснулся утром от б..
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
Отправлено: 01.03.25 10:42. Заголовок: Новости спорта. В лы..
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Отправлено: 01.03.25 10:55. Заголовок: Во времена моего сча..
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
Отправлено: 01.03.25 11:05. Заголовок: В нашем дворе жил бе..
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Отправлено: 08.03.25 16:20. Заголовок: В пятницу вечером сл..
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
Отправлено: 08.03.25 17:13. Заголовок: Привозят в ожоговое ..
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит: — Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились? — Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
Отправлено: 08.03.25 17:16. Заголовок: — Владимир Викторови..
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело? — Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать… — Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
Отправлено: 08.03.25 17:19. Заголовок: – Согласно исследова..
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. – Милый, но не каждый же день! – Не мешай мне бороться за наше счастье!
Приятель жалуется другу: – У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло. – Что же произошло? – Жена узнала!
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке? - Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
Приятель купил современную стиральную машину. - Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Отправлено: 23.03.25 09:13. Заголовок: На выставке коньяков..
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Отправлено: 23.03.25 09:51. Заголовок: – Вот это примите от..
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Отправлено: 30.03.25 08:30. Заголовок: Ребенок подбегает к ..
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ? - Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Отправлено: 30.03.25 08:36. Заголовок: – Ну просто сердце к..
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Отправлено: 30.03.25 08:39. Заголовок: Решают два алкаша пе..
Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Отправлено: 30.03.25 08:42. Заголовок: Осень... Двое пьяных..
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Отправлено: 06.04.25 09:03. Заголовок: Мужик с бодуна звони..
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Отправлено: 06.04.25 09:09. Заголовок: Бухают три алкаша. В..
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отправлено: 06.04.25 09:12. Заголовок: Пьяный возвращается ..
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Отправлено: 06.04.25 09:15. Заголовок: Пьяный человек, это ..
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Отправлено: 06.04.25 09:39. Заголовок: - Я намедни жену с г..
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 832
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет