Отправлено: 28.07.10 10:00. Заголовок: Анекдот дня

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.quote]`

 Отправлено: 30.07.10 17:38. Заголовок: Если снаружи и внутр..

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
(взято из интернета)

 Отправлено: 30.07.10 17:39. Заголовок: А не является ли нын..

А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??
(взято из интернета)

 Отправлено: 30.07.10 17:51. Заголовок: - Слушай у тебя когд..

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..
(взято из жизни)

 Отправлено: 01.08.10 20:14. Заголовок: - У меня есть две но..

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 Отправлено: 06.08.10 14:43. Заголовок: Путин: "Абрамови..

Путин: "Абрамович? Привет! Слушай, на яхте твоей рында есть? Тут такое дело... Надо бы вернуть."

 Отправлено: 06.08.10 14:45. Заголовок: Новые интернетовские выражения

-А в рынду не хошь?

 Отправлено: 09.09.10 09:39. Заголовок: всемирный женский ко..

всемирный женский конгресс. повестка дня:
1.нет места в шкафу.
2. нечего одеть (СОВСЕМ).
3. РАЗНОЕ(самое продолжительное обсуждение).

 Отправлено: 11.09.10 01:55. Заголовок: Женщина - это малень..

Женщина - это маленькое беззащитное существо, от которого нет спасения.

 Отправлено: 11.09.10 02:17. Заголовок: Цирк. Идет предста..

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет,
свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следубщий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- Пидорасы!!! Куда вы меня тащите, пидорасы?!

 Отправлено: 11.09.10 02:22. Заголовок: Знаете, как сокращ..

Знаете, как сокращенно называется конная милиция?

МЕНТАВРЫ !

 Отправлено: 20.09.10 21:38. Заголовок: Палач всю ночь готов..

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни.

 Отправлено: 20.09.10 22:40. Заголовок: Ресторан. Заходит на..

Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

 Отправлено: 28.09.10 22:58. Заголовок: Анекдот,рекомендован..

Анекдот,рекомендованный "ЕР" к распостранению:
Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит

 Отправлено: 29.09.10 10:46. Заголовок: в нашей стране все и..

в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров

 Отправлено: 30.09.10 03:57. Заголовок: Побился при посадке ..

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

 Отправлено: 01.10.10 03:57. Заголовок: nemo пишет: в нашей..

nemo пишет:

цитата:

в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров

ох уж вы загнули со словом всЕ ;) я даже сначала не поняла :) всё-таки Е и Ё разные буквы

 Отправлено: 22.10.10 17:55. Заголовок: Один музыкант потеpя..

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:
А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

 Отправлено: 22.10.10 17:57. Заголовок: Экзамен в Институте ..

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы

 Отправлено: 22.10.10 18:06. Заголовок: Весь лес гудел. Медв..

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили его мёд

 Отправлено: 27.10.10 21:05. Заголовок: Что такое раскоряка?..

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка? - Перепись населения коряков, однако…

 Отправлено: 29.10.10 13:22. Заголовок: )))

 Отправлено: 29.10.10 13:34. Заголовок: из знакомств (мужские анкеты)

Сергей

Возраст: 35 лет , Вообще то я - Ангел.

Только у меня нимб сломался и крылья в химчистке)
------------------------------------

Дима33
Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами,
и тем не менее никто так хорошо не думает о нас,
как мы сами. Человек подобен дроби: числитель её- то,
что он есть, а знаменатель- то, что он о себе думает.
Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.
-------------------------------------------------

До москвича мне как до китая сама знаешь как . Просто с кем поведёшься, так тебе и надо.

----------------------------------------------------

Здрась. Я Андрей. Ужо созрел и надо б мне женится. Сам не пью, не бью, на руках таскаю, на авто катаю.
------------------------------------------------

 Отправлено: 10.11.10 19:54. Заголовок: Батурина разводится ..

Батурина разводится с Лужковым и выходит замуж за Ресина

 Отправлено: 15.11.10 09:43. Заголовок: после обсуждения зак..

после обсуждения законопроекта "О полиции" госдума пришла к выводу, что для повышения уровня жизни простых россиян мало переименовать милицию в полицию... необходимо также переименовать:
1. УАЗ в JEEP.
2. ладу в mersedes.
3. рубль в доллар.

 Отправлено: 23.11.10 03:09. Заголовок: Что такое: 90-60-90?..

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

 Отправлено: 26.11.10 03:21. Заголовок: С чего начинаются юз..

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти "any key".
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А, может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А, может, они начинаются
С первичной загрузки винды,
С красивого порноинформера,
толкнувшего их на труды...

С чего начинаются юзеры?
С девайсов, погибших в пыли,
Со старого глючного вируса,
И где его только нашли?!
А, может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?..
.
(Диалоговый вычислительный комплекс (ДВК) — семейство советских персональных компьютеров середины 80-х — начала 90-х годов XX века.)

 Отправлено: 26.11.10 03:31. Заголовок: Всех женщин сразу в ..

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...

 Отправлено: 05.12.10 03:55. Заголовок: В давние годы, когда..

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе
был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек
с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого
не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила
туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду
конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив
на часик преподавателей-помощников, достает свежую
утреннюю газету и начинает с интересом ее читать,
раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает
раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут
десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-
успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный
лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать.
(из интернета)

 Отправлено: 11.12.10 04:41. Заголовок: чёрный юмор :)

Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось. Мурзилки Int. & Андрей Разин – пародия «Розовый вечер» (гр. Ласковый май)

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=120443<\/u><\/a>



Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось.
За год, несмотря на финансовый кризис и призывы <затянуть пояса>, затраты на госаппарат в России выросли на треть. Об этом рассказал вице-премьер Сергей Собянин, который отметил, что так продолжаться больше не может. По его мнению, число сотрудников госаппарата в этом году должно быть заметно сокращено, а расходы на госуправление и в центре и в регионах снижены. Для справки: в прошлом году армия бюрократов в России выросла на 11ть процентов, и составила в среднем 172 чиновника на 10 тысяч населения.


Сегодня я в прекрасном настроенье
Причина - очевидна и проста
Пришел ко мне приказ об увольненье
С весьма мне надоевшего поста
Пришло от президента указанье
На треть всех бюрократов сократить
И вот в награду за – все мои старанья
Уволен насовсем
И начинаю жить!

Пусть в мои окна смотрит унылый
Новый чиновник
Все проверяет и отвечает за результат
Пусть все насмешки терпит один
И за зарплату мается, блин
Был я чиновник
Стал – Депутат!

Не будут больше надо мной смеяться
И главным виноватым назначать
Не надо по делам с мигалкой шляться
Теперь могу и дома поторчать
И шелковый халат и телевизор
Вполне со мной согласны: так и знай
И денег до фига! И открыта виза
Я еду отдыхать
Забудь - не вспоминай!

Пусть в мои окна смотрит унылый
Новый чиновник
Все проверяет и отвечает за результат
Пусть все насмешки терпит - один
Был я чиновник
Стал – депутат!!

Пусть все насмешки терпит - один
И за зарплату мается, блин
Был я чиновник
Стал – депутат!!

 Отправлено: 21.12.10 23:59. Заголовок: Анекдот про оптимиза..

Анекдот про оптимизацию
Я спросил у Яндекса, где моя любимая – 20 порносайтов выдало окно))))

 Отправлено: 06.01.11 01:54. Заголовок: респект любимому сатирику!

 Отправлено: 15.01.11 03:35. Заголовок: Чубайса наградили ор..

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

 Отправлено: 15.01.11 03:47. Заголовок: Американец залез на ..

Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

 Отправлено: 01.02.11 18:30. Заголовок: Священнослужитель и ..

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two.
So I booked one and Tim booked two."

 Отправлено: 01.02.11 22:48. Заголовок: В Одессе открылся пе..

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 Отправлено: 11.02.11 22:23. Заголовок: Ревнивый муж жене: ..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 Отправлено: 11.02.11 22:41. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек может прийти с больничного загорелым))))

 Отправлено: 12.02.11 21:24. Заголовок: Из одного блога: 1...

Из одного блога:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

 Отправлено: 14.02.11 08:48. Заголовок: Два пьянчуги спорят ..

Два пьянчуги спорят у прилавка:
- давай две возьмем?!
- не давай одну, в прошлый раз две брали, одна осталась.
- ладно давай.
Протягивают деньги продавцу:- Нам две бутылки водки и одну конфету.

 Отправлено: 14.02.11 14:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 20.02.11 05:51. Заголовок: В колхозе «Светлый п..

В колхозе «Светлый путь» курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

 Отправлено: 20.02.11 05:53. Заголовок: Какой крепкий у тебя..

Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.

 Отправлено: 22.02.11 14:16. Заголовок: Только накануне 23 ф..

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

 Отправлено: 22.02.11 16:49. Заголовок: Алиса пишет: Только..

Алиса пишет:

цитата:

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Со сверлом чтобы сверлить цемент

 Отправлено: 22.02.11 18:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.02.11 19:23. Заголовок: Последние слова Иван..

Последние слова Ивана Сусанина: - Проклятый Глонасс.

 Отправлено: 27.02.11 13:21. Заголовок: Выходят из больницы ..

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патотогоанатом говорит:
- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! – добавляет гинеколог

 Отправлено: 27.02.11 13:45. Заголовок: Президент Медведев п..

Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.

 Отправлено: 01.03.11 18:36. Заголовок: У адвоката спрашиваю..

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 Отправлено: 02.03.11 01:11. Заголовок: Путин спрашивает Гры..

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

 Отправлено: 02.03.11 15:20. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.03.11 01:13. Заголовок: Два стоматолога: -Уг..

Два стоматолога:
-Угадай:сколько у меня зубов?
-Неужели 33?!
-Угадал! А в какой руке?

 Отправлено: 13.03.11 15:45. Заголовок: Налетел Змей Горыныч..

Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!!
- Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется!
Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу:
- Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!!
- Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется!
Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу:
- Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла!
Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по дороге натянув кольчугу, вскочил на богатырского коня.
- Как же так, Илюшенька,- опешили от радости старейшины,- ниуж-то и подумать тебе времени не надо?!
- Да чего тут думать- с********ться надо!

 Отправлено: 13.03.11 23:58. Заголовок: это кому написано ?..

это кому написано ? Вые***лся типо умом

 Отправлено: 16.03.11 23:47. Заголовок: Если утром где-то за..

Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших! Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!

 Отправлено: 17.03.11 09:19. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 17.03.11 13:05. Заголовок: Штифт, сколько ж нуж..

Штифт, сколько ж нужно выпить, чтобы такое написать?

 Отправлено: 18.03.11 02:06. Заголовок: Однажды Барс перед Л..

Однажды Барс перед Лисою
Хвалился силою своею и красою:
"Уж не прогневайся, я говорю любя:
Как погляжу я на тебя,
Чем, думаю, со мной поспорить ты могла бы?
И ростом ты мала,
И силой не взяла,
И ноги слабы...
Тогда как у меня..."-
"Прости свою рабу,-
Лиса ответила лукаво,-
Нашел ты с кем равняться, право!
Я за одно лишь то благодарю судьбу,
Что ты, по милости своей, со мною дружен.
Твои достоинства... Я знаю их сама!
Когда бы к ним еще немножечко ума..."-
"Что?- ухмыльнулся Барс.- Ум?!
Разве так он нужен?!"

 Отправлено: 18.03.11 09:27. Заголовок: :sm33: ..

Для тема-анекдот дня?

 Отправлено: 18.03.11 15:36. Заголовок: А тут трезвых не во..

А тут трезвых не водится !!!

 Отправлено: 20.03.11 00:43. Заголовок: Дай курице грядку - ..

Дай курице грядку - изроет весь огород (народная мудрость).
Чем полнее бочка, тем меньше звон (народная мудрость).
Без совести и при большом уме не проживешь(народная мудрость).

 Отправлено: 11.04.11 20:51. Заголовок: Москва. Центр. Стоит..

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

 Отправлено: 11.04.11 21:30. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 17.04.11 23:23. Заголовок: Ночь. Улица. Фонарь...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

 Отправлено: 18.04.11 20:05. Заголовок: Только что на стене ..

Только что на стене РДК прочитал надпись:- "скажи миру Ы, и он ответит тебе тем же".

 Отправлено: 18.04.11 20:06. Заголовок: Муж уезжает в длител..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 Отправлено: 18.04.11 22:40. Заголовок: ))))))))..

))))))))

 Отправлено: 22.04.11 19:11. Заголовок: Впечатлительная, одн..

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

 Отправлено: 28.09.11 19:30. Заголовок: “жизнь в 100 словах“..

“жизнь в 100 словах“
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 Отправлено: 09.01.13 03:37. Заголовок: Хоронят гулящего муж..

Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит».
Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там.
Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

 Отправлено: 17.09.15 21:56. Заголовок: Разговаривают друзья..

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

 Отправлено: 01.04.19 18:02. Заголовок: - Девушки, никогда н..

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

 Отправлено: 01.04.19 18:03. Заголовок: Не разрешила мужу ку..

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.