Добавить в избранное

 
On-line: гостей 4. Всего: 4 [подробнее..]


________________# Новости# ________________

Думиничане на «Лыжне России-2013»

Охота на "блатные номера"

Задай свой вопрос министру!

Бауманский набирает будущих офицеров

В Калуге активизировались "карманники"

К годовщине вывода войск из Афгана-наши ветераны

___________________________________________
________________# Фото на нашем форуме# ________________


#Расписание автовокзала п.Думиничи #

#Карта п.Думиничи #

#Расписание электричек и поездов на ст.Думиничи #
АвторСообщение





Сообщение: 29
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.10 10:00. Заголовок: Анекдот дня


Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.quote]`

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 254 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


moderator




Сообщение: 59
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 17:38. Заголовок: Если снаружи и внутр..


Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
(взято из интернета)

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 60
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 17:39. Заголовок: А не является ли нын..


А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??
(взято из интернета)

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 61
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.10 17:51. Заголовок: - Слушай у тебя когд..


- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный..
(взято из жизни)

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 41
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.10 20:14. Заголовок: - У меня есть две но..


- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 47
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.10 14:43. Заголовок: Путин: "Абрамови..


Путин: "Абрамович? Привет! Слушай, на яхте твоей рында есть? Тут такое дело... Надо бы вернуть."



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 48
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.08.10 14:45. Заголовок: Новые интернетовские выражения


-А в рынду не хошь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 52
Зарегистрирован: 18.07.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.10 09:39. Заголовок: всемирный женский ко..


всемирный женский конгресс. повестка дня:
1.нет места в шкафу.
2. нечего одеть (СОВСЕМ).
3. РАЗНОЕ(самое продолжительное обсуждение).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 61
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.10 01:55. Заголовок: Женщина - это малень..


Женщина - это маленькое беззащитное существо, от которого нет спасения.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 62
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.10 02:17. Заголовок: Цирк. Идет предста..


Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет,
свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- Пидорасы! Так прыгают только пидорасы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следубщий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- Пидорасы!! Так ходят только пидорасы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик:
- Пидорасы!!! Куда вы меня тащите, пидорасы?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 63
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.10 02:22. Заголовок: Знаете, как сокращ..


Знаете, как сокращенно называется конная милиция?

МЕНТАВРЫ !


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 72
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.10 21:38. Заголовок: Палач всю ночь готов..


Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 75
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.10 22:40. Заголовок: Ресторан. Заходит на..


Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 144
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.10 22:58. Заголовок: Анекдот,рекомендован..


Анекдот,рекомендованный "ЕР" к распостранению:
Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке? - Пробовал шапку - горит

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 18.07.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.10 10:46. Заголовок: в нашей стране все и..


в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 151
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.10 03:57. Заголовок: Побился при посадке ..


Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 43
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.10 03:57. Заголовок: nemo пишет: в нашей..


nemo пишет:

 цитата:
в нашей стране все из Китая, даже указы на снятие мэров



ох уж вы загнули со словом всЕ ;) я даже сначала не поняла :) всё-таки Е и Ё разные буквы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 97
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 17:55. Заголовок: Один музыкант потеpя..


Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:
А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 98
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 17:57. Заголовок: Экзамен в Институте ..


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 99
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 18:06. Заголовок: Весь лес гудел. Медв..


Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили его мёд

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 30
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: из Думиничей
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.10 21:05. Заголовок: Что такое раскоряка?..


Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка? - Перепись населения коряков, однако…

______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 66
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 13:22. Заголовок: )))




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 67
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.10 13:34. Заголовок: из знакомств (мужские анкеты)


Сергей

Возраст: 35 лет , Вообще то я - Ангел.

Только у меня нимб сломался и крылья в химчистке)
------------------------------------

Дима33
Никто не знает о нас столько дурного, как мы сами,
и тем не менее никто так хорошо не думает о нас,
как мы сами. Человек подобен дроби: числитель её- то,
что он есть, а знаменатель- то, что он о себе думает.
Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.
-------------------------------------------------

До москвича мне как до китая сама знаешь как . Просто с кем поведёшься, так тебе и надо.

----------------------------------------------------

Здрась. Я Андрей. Ужо созрел и надо б мне женится. Сам не пью, не бью, на руках таскаю, на авто катаю.
------------------------------------------------




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 126
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.10 19:54. Заголовок: Батурина разводится ..


Батурина разводится с Лужковым и выходит замуж за Ресина

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 104
Зарегистрирован: 18.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.10 09:43. Заголовок: после обсуждения зак..


после обсуждения законопроекта "О полиции" госдума пришла к выводу, что для повышения уровня жизни простых россиян мало переименовать милицию в полицию... необходимо также переименовать:
1. УАЗ в JEEP.
2. ладу в mersedes.
3. рубль в доллар.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 137
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.10 03:09. Заголовок: Что такое: 90-60-90?..


Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 139
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.10 03:21. Заголовок: С чего начинаются юз..


С чего начинаются юзеры?
С попытки найти "any key".
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А, может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А, может, они начинаются
С первичной загрузки винды,
С красивого порноинформера,
толкнувшего их на труды...

С чего начинаются юзеры?
С девайсов, погибших в пыли,
Со старого глючного вируса,
И где его только нашли?!
А, может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?..
.
(Диалоговый вычислительный комплекс (ДВК) — семейство советских персональных компьютеров середины 80-х — начала 90-х годов XX века.)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 140
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.10 03:31. Заголовок: Всех женщин сразу в ..


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 160
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.10 03:55. Заголовок: В давние годы, когда..


В давние годы, когда я учился в Н-ском универе
был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек
с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого
не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила
туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду
конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив
на часик преподавателей-помощников, достает свежую
утреннюю газету и начинает с интересом ее читать,
раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает
раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут
десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-
успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный
лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать.
(из интернета)

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 101
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.10 04:41. Заголовок: чёрный юмор :)


Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось. Мурзилки Int. & Андрей Разин – пародия «Розовый вечер» (гр. Ласковый май)

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=120443<\/u><\/a>



Российское правительство подсчитало расходы на чиновников и ужаснулось.
За год, несмотря на финансовый кризис и призывы <затянуть пояса>, затраты на госаппарат в России выросли на треть. Об этом рассказал вице-премьер Сергей Собянин, который отметил, что так продолжаться больше не может. По его мнению, число сотрудников госаппарата в этом году должно быть заметно сокращено, а расходы на госуправление и в центре и в регионах снижены. Для справки: в прошлом году армия бюрократов в России выросла на 11ть процентов, и составила в среднем 172 чиновника на 10 тысяч населения.


Сегодня я в прекрасном настроенье
Причина - очевидна и проста
Пришел ко мне приказ об увольненье
С весьма мне надоевшего поста
Пришло от президента указанье
На треть всех бюрократов сократить
И вот в награду за – все мои старанья
Уволен насовсем
И начинаю жить!

Пусть в мои окна смотрит унылый
Новый чиновник
Все проверяет и отвечает за результат
Пусть все насмешки терпит один
И за зарплату мается, блин
Был я чиновник
Стал – Депутат!

Не будут больше надо мной смеяться
И главным виноватым назначать
Не надо по делам с мигалкой шляться
Теперь могу и дома поторчать
И шелковый халат и телевизор
Вполне со мной согласны: так и знай
И денег до фига! И открыта виза
Я еду отдыхать
Забудь - не вспоминай!

Пусть в мои окна смотрит унылый
Новый чиновник
Все проверяет и отвечает за результат
Пусть все насмешки терпит - один
Был я чиновник
Стал – депутат!!

Пусть все насмешки терпит - один
И за зарплату мается, блин
Был я чиновник
Стал – депутат!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 255
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.10 23:59. Заголовок: Анекдот про оптимиза..


Анекдот про оптимизацию
Я спросил у Яндекса, где моя любимая – 20 порносайтов выдало окно))))


__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 120
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.11 01:54. Заголовок: респект любимому сатирику!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 198
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.11 03:35. Заголовок: Чубайса наградили ор..


Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 199
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.11 03:47. Заголовок: Американец залез на ..


Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 118
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.11 18:30. Заголовок: Священнослужитель и ..


Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two.
So I booked one and Tim booked two."



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 119
Зарегистрирован: 20.07.10
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.11 22:48. Заголовок: В Одессе открылся пе..


В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 48
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Калуга- Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.11 22:23. Заголовок: Ревнивый муж жене: ..


Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.



______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 49
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Калуга- Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.11 22:41. Заголовок: Только русский челов..


Только русский человек может прийти с больничного загорелым))))



______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 50
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Калуга- Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.11 21:24. Заголовок: Из одного блога: 1...


Из одного блога:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)


______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 34
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.11 08:48. Заголовок: Два пьянчуги спорят ..


Два пьянчуги спорят у прилавка:
- давай две возьмем?!
- не давай одну, в прошлый раз две брали, одна осталась.
- ладно давай.
Протягивают деньги продавцу:- Нам две бутылки водки и одну конфету.

не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 143
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.11 14:26. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 445
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.11 05:51. Заголовок: В колхозе «Светлый п..


В колхозе «Светлый путь» курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 446
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.11 05:53. Заголовок: Какой крепкий у тебя..


Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.


__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 54
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Калуга- Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.11 14:16. Заголовок: Только накануне 23 ф..


Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.


______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 272
Зарегистрирован: 18.07.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.11 16:49. Заголовок: Алиса пишет: Только..


Алиса пишет:

 цитата:
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.




Со сверлом чтобы сверлить цемент


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 292
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.11 18:42. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 56
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.11 19:23. Заголовок: Последние слова Иван..


Последние слова Ивана Сусанина: - Проклятый Глонасс.

не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 297
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 13:21. Заголовок: Выходят из больницы ..


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патотогоанатом говорит:
- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! – добавляет гинеколог

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 23.12.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 13:45. Заголовок: Президент Медведев п..


Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.

Пришел,увидел,унес с собой Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 166
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.11 18:36. Заголовок: У адвоката спрашиваю..


У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 167
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 01:11. Заголовок: Путин спрашивает Гры..


Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 68
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 15:20. Заголовок: :sm36: ..




не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 179
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 01:13. Заголовок: Два стоматолога: -Уг..


Два стоматолога:
-Угадай:сколько у меня зубов?
-Неужели 33?!
-Угадал! А в какой руке?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 304
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.11 15:45. Заголовок: Налетел Змей Горыныч..


Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!!
- Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется!
Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу:
- Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!!
- Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется!
Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу:
- Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла!
Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по дороге натянув кольчугу, вскочил на богатырского коня.
- Как же так, Илюшенька,- опешили от радости старейшины,- ниуж-то и подумать тебе времени не надо?!
- Да чего тут думать- с********ться надо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.11 23:58. Заголовок: это кому написано ?..


это кому написано ? Вые***лся типо умом

Спасибо: 0 
Цитата Ответить





Сообщение: 309
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.11 23:47. Заголовок: Если утром где-то за..


Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших! Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 86
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.11 09:19. Заголовок: :sm36: ..




не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 294
Зарегистрирован: 18.07.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.11 13:05. Заголовок: Штифт, сколько ж нуж..


Штифт, сколько ж нужно выпить, чтобы такое написать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 194
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 02:06. Заголовок: Однажды Барс перед Л..


Однажды Барс перед Лисою
Хвалился силою своею и красою:
"Уж не прогневайся, я говорю любя:
Как погляжу я на тебя,
Чем, думаю, со мной поспорить ты могла бы?
И ростом ты мала,
И силой не взяла,
И ноги слабы...
Тогда как у меня..."-
"Прости свою рабу,-
Лиса ответила лукаво,-
Нашел ты с кем равняться, право!
Я за одно лишь то благодарю судьбу,
Что ты, по милости своей, со мною дружен.
Твои достоинства... Я знаю их сама!
Когда бы к ним еще немножечко ума..."-
"Что?- ухмыльнулся Барс.- Ум?!
Разве так он нужен?!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator




Сообщение: 484
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 09:27. Заголовок: :sm33: ..


Для тема-анекдот дня?

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Друзья могут быть фальшивыми-враги всегда настоящие...
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 26
Зарегистрирован: 24.09.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 15:36. Заголовок: А тут трезвых не во..


А тут трезвых не водится !!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 311
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 00:43. Заголовок: Дай курице грядку - ..


Дай курице грядку - изроет весь огород (народная мудрость).
Чем полнее бочка, тем меньше звон (народная мудрость).
Без совести и при большом уме не проживешь(народная мудрость).






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 30
Зарегистрирован: 24.09.10
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.11 20:51. Заголовок: Москва. Центр. Стоит..


Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 215
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.11 21:30. Заголовок: :sm54: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 02.11.10
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.11 23:23. Заголовок: Ночь. Улица. Фонарь...


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 104
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 20:05. Заголовок: Только что на стене ..


Только что на стене РДК прочитал надпись:- "скажи миру Ы, и он ответит тебе тем же".

не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 105
Зарегистрирован: 18.09.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 20:06. Заголовок: Муж уезжает в длител..


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


не страшно когда -30 за окном, страшно когда батареи холодные Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 220
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 22:40. Заголовок: ))))))))..


))))))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 64
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Калуга- Думиничи
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 19:11. Заголовок: Впечатлительная, одн..


Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

______________________
Берегите Бармаглотов
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 88
Зарегистрирован: 13.07.10
Откуда: Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.11 19:30. Заголовок: “жизнь в 100 словах“..


“жизнь в 100 словах“
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 260
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Россия, Думиничи
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.13 03:37. Заголовок: Хоронят гулящего муж..


Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит».
Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там.
Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.09.15
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.15 21:56. Заголовок: Разговаривают друзья..


Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.04.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.19 18:02. Заголовок: - Девушки, никогда н..


- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.04.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.19 18:03. Заголовок: Не разрешила мужу ку..


Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 8
Зарегистрирован: 23.06.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.19 17:39. Заголовок: https://memasi.club/..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 9
Зарегистрирован: 23.06.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.19 11:55. Заголовок: https://shutniki.clu..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 10
Зарегистрирован: 23.06.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.19 11:55. Заголовок: https://shutniki.clu..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 11
Зарегистрирован: 23.06.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.20 21:37. Заголовок: https://101zabava.cl..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 12
Зарегистрирован: 23.06.19
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.05.20 21:38. Заголовок: Юмор

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 29.12.22
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.22 18:19. Заголовок: Я слышал у тебя появ..


Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 23.02.24
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.02.24 05:20. Заголовок: пахахахаха давно так..


пахахахаха давно так не смеялась,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:01. Заголовок: Соседка стучится ноч..


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:01. Заголовок: Прапорщик перед стро..


Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:02. Заголовок: Почище стали стены в..


Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:12. Заголовок: Однажды в студёную з..


Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:19. Заголовок: Наши люди пьют и вор..


Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:23. Заголовок: Брак, это скучное вя..


Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:27. Заголовок: - Я даже насчет свое..


- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:34. Заголовок: — Подсудимый, что по..


— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:37. Заголовок: - Сарочка, а шо пода..


- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:40. Заголовок: — Семен Маркович. Ка..


— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:43. Заголовок: - Екатерина Ивановна..


- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:46. Заголовок: Когда у Петровича сп..


Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:50. Заголовок: Одесса, ночь, улица:..


Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:53. Заголовок: — Олечка, может 150 ..


— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 11:57. Заголовок: Доверие — это когда ..


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 12:01. Заголовок: Дачник, перегнувшись..


Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 12:04. Заголовок: Девушка - не воробей..


Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 12:07. Заголовок: - Здравствуйте, это ..


- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 15:51. Заголовок: Лев собрал всех звер..


Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 15:54. Заголовок: - Да какая тебе разн..


- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:03. Заголовок: Проснулся утром от б..


Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:08. Заголовок: В мире еще много гра..


В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:13. Заголовок: — Скажите, у вас ест..


— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:15. Заголовок: Быть красивыми и жир..


Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:21. Заголовок: Женщина, не пили муж..


Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 26
Зарегистрирован: 20.02.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.25 16:26. Заголовок: Одна неосторожная ул..


Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:35. Заголовок: Семья – это группа л..


Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:39. Заголовок: Ни один тренер не во..


Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:42. Заголовок: Новости спорта. В лы..


Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:50. Заголовок: - Папа, что делать, ..


- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:50. Заголовок: У нашего соседа свер..


У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:55. Заголовок: Во времена моего сча..


Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 10:58. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..


- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:01. Заголовок: - Лена, ты забыла на..


- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:05. Заголовок: В нашем дворе жил бе..


В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:08. Заголовок: Как говорит один мой..


Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:11. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..


- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:14. Заголовок: Мужики в гараже сошл..


Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:17. Заголовок: Двадцать третий год ..


Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:20. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..


Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:23. Заголовок: Командированный спра..


Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:26. Заголовок: Я всегда говорю прав..


Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:29. Заголовок: Работа по душе больш..


Работа по душе большинству не по карману.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:32. Заголовок: Как ни крути, а не д..


Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:35. Заголовок: На прошлой неделе в ..


На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:38. Заголовок: Он страстно любил св..


Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:41. Заголовок: По мнению государств..


По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 23
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:44. Заголовок: Жена приучает к чист..


Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 24
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:47. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..


Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 25
Зарегистрирован: 01.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.25 11:50. Заголовок: После 10 лет работы ..


После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:20. Заголовок: В пятницу вечером сл..


В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:25. Заголовок: - Мужики, а как вы у..


- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:30. Заголовок: - Моня, как живете? ..


- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:34. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..


- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:37. Заголовок: - Вася, а ты жене из..


- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:40. Заголовок: Женщина должна одева..


Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:43. Заголовок: - Что общего между б..


- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:46. Заголовок: Каждый день я хожу в..


Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:49. Заголовок: Человек создан для т..


Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:52. Заголовок: Пытался разбудить со..


Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:55. Заголовок: Жизнь, как туалетная..


Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 16:58. Заголовок: Хотел было выяснить ..


Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:01. Заголовок: Кот прижался своим х..


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:04. Заголовок: Начальник - это поср..


Начальник - это посредник между работой и деньгами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:07. Заголовок: Читал Поправки. Пил...


Читал Поправки. Пил. Много думал...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:10. Заголовок: - Вы так молоды. У В..


- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:13. Заголовок: Привозят в ожоговое ..


Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:16. Заголовок: — Владимир Викторови..


— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:19. Заголовок: – Согласно исследова..


– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:22. Заголовок: – Мужики, меня жена ..


– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:25. Заголовок: Ребенку подарили игр..


Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 22
Зарегистрирован: 08.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.25 17:28. Заголовок: – И как же ты найдёш..


– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 10:46. Заголовок: Идут муж с женой, на..


Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 10:50. Заголовок: Ищу свою половинку, ..


Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 10:53. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..


Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 10:56. Заголовок: Муж сильно недооцени..


Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 10:59. Заголовок: Приятель жалуется др..


Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:02. Заголовок: Ничто так не согрева..


Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:05. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..


– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:08. Заголовок: – Дорогая, а как же ..


– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:10. Заголовок: - Семен Маркович, ка..


- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:13. Заголовок: - Я мыслю, следовате..


- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:15. Заголовок: "Голос" - эт..


"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:20. Заголовок: А давайте что-нибудь..


А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:23. Заголовок: Мадам, я буду честен..


Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:25. Заголовок: Чем охотней человек ..


Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:29. Заголовок: Коллективное безумие..


Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:32. Заголовок: - Девушка, извините,..


- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:35. Заголовок: - Водку пить будешь?..


- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 19
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:38. Заголовок: Приятель купил совре..


Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 20
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:42. Заголовок: Если вам нечего дела..


Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 21
Зарегистрирован: 15.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.25 11:48. Заголовок: - Серега, ты че сего..


- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:04. Заголовок: - Звонят! - Это не н..


- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:07. Заголовок: Это первый год, когд..


Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:10. Заголовок: Очень плохая примета..


Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:13. Заголовок: На выставке коньяков..


На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:24. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..


- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:27. Заголовок: "Не опережаю ли ..


"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:30. Заголовок: – Почему на приём к ..


– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:33. Заголовок: - Что-то больной вы ..


- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:36. Заголовок: Родилась тройня. Вра..


Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:39. Заголовок: Идет обход в больниц..


Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:42. Заголовок: Врач прописал мне об..


Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:45. Заголовок: - И давно ваш спиног..


- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:48. Заголовок: У психиатра: – Когда..


У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:51. Заголовок: – Вот это примите от..


– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:54. Заголовок: Возможности медицины..


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 09:57. Заголовок: – Доктор, неужели вы..


– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 10:00. Заголовок: – Скажите, что заста..


– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 23.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.25 10:07. Заголовок: Автобус врезался в д..


Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:19. Заголовок: – Мне вот очень нрав..


– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:24. Заголовок: Когда я в последний ..


Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:27. Заголовок: – Сёма, у тебя есть ..


– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:30. Заголовок: Ребенок подбегает к ..


Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:33. Заголовок: – Ты что пить будешь..


– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:36. Заголовок: – Ну просто сердце к..


– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:39. Заголовок: Решают два алкаша пе..


Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:42. Заголовок: Осень... Двое пьяных..


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:45. Заголовок: – Я пристаю, когда п..


– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:48. Заголовок: – Купи вечером бутыл..


– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:51. Заголовок: Лектор закончил свой..


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:54. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..


10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 08:57. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..


— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 09:00. Заголовок: — А Вы куда полетите..


— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 09:03. Заголовок: Водка не бензин - за..


Водка не бензин - за городом расход выше

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 30.03.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.25 09:08. Заголовок: Она: - Тебе пиво по..


Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:03. Заголовок: Мужик с бодуна звони..


Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:06. Заголовок: Разбавлять спирт?! Д..


Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:09. Заголовок: Бухают три алкаша. В..


Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:12. Заголовок: Пьяный возвращается ..


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:15. Заголовок: Пьяный человек, это ..


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:18. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..


- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:21. Заголовок: - Почемy девyшки все..


- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:24. Заголовок: — Розочка! А выпить ..


— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:27. Заголовок: - Фима, ты таки нака..


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:30. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..


Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:33. Заголовок: Я пришёл на работу р..


Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:36. Заголовок: На балкон выходит ев..


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:39. Заголовок: - Я намедни жену с г..


- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 06.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.25 09:44. Заголовок: В сумасшедшем доме г..


В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 09:38. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..


- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 09:43. Заголовок: Странный всё-таки на..


Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 09:47. Заголовок: Объявление: "В с..


Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 09:52. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..


— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 09:58. Заголовок: - Я сейчас выпишу ва..


- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:02. Заголовок: Всё-таки не стоило м..


Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:05. Заголовок: Выходной: проснулся,..


Выходной: проснулся, поел, устал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:08. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..


Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:15. Заголовок: Иногда я захожу в ва..


Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:21. Заголовок: Если Государство Вам..


Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:29. Заголовок: Мои соседи слушают х..


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:40. Заголовок: Объективная реальнос..


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:48. Заголовок: - Милый, может, я ос..


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 10:58. Заголовок: Реакция кота и собак..


Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 11:03. Заголовок: - Твоя жена - прекра..


- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 11:11. Заголовок: Работник пекарни с 2..


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 17
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 11:15. Заголовок: Судя по всему, камба..


Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 18
Зарегистрирован: 13.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.25 11:21. Заголовок: Теперь мужики будут ..


Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:21. Заголовок: В России единственны..


В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 2
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:29. Заголовок: Опытный электрик не ..


Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 3
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:32. Заголовок: Человек способен вын..


Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:35. Заголовок: Трезвенник - это чел..


Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:38. Заголовок: Чем старше становишь..


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:42. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..


В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 7
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:46. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:49. Заголовок: А чего мне бояться? ..


А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 9
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:53. Заголовок: Быть умным и хорошо ..


Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 10:57. Заголовок: Живое пиво отговорил..


Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:00. Заголовок: Николай Валуев давит..


Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 12
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:03. Заголовок: Самый страшный зверь..


Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:07. Заголовок: Родители смеялись, к..


Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 14
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:10. Заголовок: В нашем селе всего д..


В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:13. Заголовок: Террористы захватили..


Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 16
Зарегистрирован: 20.04.25
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.25 11:18. Заголовок: Жизнь с тещей - это ..


Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 254 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 832
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Яндекс.Погода

Сколько дней ты живешь?

День Месяц Год
 
Думиничи
Администрация сайта