Отправлено: 28.07.10 10:00. Заголовок: Анекдот дня

Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.quote]`

 Отправлено: 06.01.11 01:54. Заголовок: респект любимому сатирику!

 Отправлено: 15.01.11 03:35. Заголовок: Чубайса наградили ор..

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

 Отправлено: 15.01.11 03:47. Заголовок: Американец залез на ..

Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...

 Отправлено: 01.02.11 18:30. Заголовок: Священнослужитель и ..

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two.
So I booked one and Tim booked two."

 Отправлено: 01.02.11 22:48. Заголовок: В Одессе открылся пе..

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 Отправлено: 11.02.11 22:23. Заголовок: Ревнивый муж жене: ..

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 Отправлено: 11.02.11 22:41. Заголовок: Только русский челов..

Только русский человек может прийти с больничного загорелым))))

 Отправлено: 12.02.11 21:24. Заголовок: Из одного блога: 1...

Из одного блога:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

 Отправлено: 14.02.11 08:48. Заголовок: Два пьянчуги спорят ..

Два пьянчуги спорят у прилавка:
- давай две возьмем?!
- не давай одну, в прошлый раз две брали, одна осталась.
- ладно давай.
Протягивают деньги продавцу:- Нам две бутылки водки и одну конфету.

 Отправлено: 14.02.11 14:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 20.02.11 05:51. Заголовок: В колхозе «Светлый п..

В колхозе «Светлый путь» курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

 Отправлено: 20.02.11 05:53. Заголовок: Какой крепкий у тебя..

Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? - Цемент.

 Отправлено: 22.02.11 14:16. Заголовок: Только накануне 23 ф..

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

 Отправлено: 22.02.11 16:49. Заголовок: Алиса пишет: Только..

Алиса пишет:

цитата:

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Со сверлом чтобы сверлить цемент

 Отправлено: 22.02.11 18:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.02.11 19:23. Заголовок: Последние слова Иван..

Последние слова Ивана Сусанина: - Проклятый Глонасс.

 Отправлено: 27.02.11 13:21. Заголовок: Выходят из больницы ..

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патотогоанатом говорит:
- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! – добавляет гинеколог

 Отправлено: 27.02.11 13:45. Заголовок: Президент Медведев п..

Президент Медведев перевел стрелки с реальных проблем на летнее время.

 Отправлено: 01.03.11 18:36. Заголовок: У адвоката спрашиваю..

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 Отправлено: 02.03.11 01:11. Заголовок: Путин спрашивает Гры..

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.